Типичная проблема

Убери в своей комнате.

Смелые и дерзкие Не хочу! 

Конформисты Хорошо… (при этом не делают этого, ждут пока психанешь и сам сделаешь) 

Хитрые —………. (тишина, делают вид что не слышат, полный игнор) 

Наш ответ:

Если не сделаешь, накажу… 

Почему мы ошибаемся?

Ну, представьте, хотим мы добиться чего-то от человека. *Ребенок тоже человек)*.

А он не поддается. Сопротивляется. Ни в какую не хочет.

Как мы реагируем в такой ситуации?

Каждый из нас по-своему добивается от других людей (детей) того, что нужно нам. 

Хорошо, если мы об этом задумываемся. Но в большинстве своем мы реагируем совершенно стереотипно и привычным для нас способом.

Почему просьбы, пожелания или даже приказания зачастую не приводят к результату и часто заканчиваются нашим раздражением, злостью, отчаянием и ощущением полного бессилия? 

Ответов несколько.  

1. Мы выбираем неправильную тактику. Не специально, конечно, а по привычке.

2. Мы не знаем, что может быть по-другому. 

3. Мы и с собой-то договориться не умеем, не то, что с другими. 

Источник

Ленивый мозг

Взаимодействие между людьми — это всегда столкновение интересов. Особенно часто это происходит между родителями и детьми. Вначале мы от них хотим все время чего-то добиться — послушания, помощи, соблюдения режима, обслуживания себя, выполнения уроков. А потом они от нас тоже будут хотеть чего-то добиваться, и угадайте-ка, каким способом они воспользуются?

Правильно. Нашим. И с другими людьми, и с друзьями, и с любимыми, и со своими детьми.

А если это непродуктивный способ? Возможно стоит эту цепочку разорвать? 

Причина наших однотипных реакций в том, что наш мозг очень ленивый. Чуть подробней об особенностях реагирования мозга можно прочитать здесь .

Что значит механическая реакция, когда мы хотим  добиться от других желаемого?  Это значит, что если мы не приложили к этому специальных усилий, то нашей тактикой будет схема из детства — то, как с нами обращались, и как нас «заставляли» что-то делать.

Если нас запугивали, шантажировали, давили авторитетом, то и мы так же будем делать.
При кажущемся разнообразии, способов добиться от человека (ребенка) того, что нужно нам не так много.

Их условно можно объединить в три группы.

Угроза и шантаж

Самый простой и банальный способ воздействия, и к сожалению, самый распространенный выглядит так: «Если ты этого не сделаешь то я тебе не дам…, лишу…, не куплю…, не буду разговаривать…, то ты мне не сын (дочь)… , будешь дворником… , будешь в углу стоять… Если коротко, ищем самую большую ценность или «хотелку» и даем понять что этого не будет. Или же давим на самую больную точку. В психологии этот способ взаимодействия называется «Негативное подкрепление». 

Источник

Нужно обязательно учесть, что до определенного момента у родителей над ребенком абсолютная власть. Вы знаете как это пьянит? И в те моменты, когда мы угрожаем, шантажируем, какая-то часть внутри нас даже получает удовольствие. Знаю, неприятно слышать,  не согласны. Но это правда.

Ты мне, я тебе

Второй способ намного лучше первого. Но в нем тоже есть свои нюансы. В последнее время он стал более распространенным. Чем-то он мне напоминает рыночные отношения.

Смысл прост — если ребенок будет выполнять наши просьбы-пожелания-требования, то получит за это выгоду. Причем это не обязательно будет что-то материальное. Можно получить «вкусняшку», новую игрушку, возможность дольше не ложится спать, возможность пригласить друзей, устроить вечеринку,  можно получить дополнительное родительское внимание, посещение интересных мест. Иногда родители используют в качестве мотивации деньги. Но с ними нужно быть очень осторожными. Это тема для отдельной статьи.

Прием, когда мы стимулируем в детях желаемое поведение разными «плюшками»  в психологии называется «Позитивное подкрепление». 

Источник

Первые два способа достижения нашей цели очень мне напоминают дрессировку животных. И в этом нет ничего плохого. Они работают. На страхе и на желании удовольствия.

Классические Кнут и Пряник

Сознательный. В обход всех препятствий. 

Третий способ. Для меня это высший пилотаж и моя мечта. Связан он с умением владеть собственными желаниями, склонностями и реакциями. Алгоритм прост и логичен. Если ты нашел ключ к себе, значит найдешь подход и к другому человеку. 

Источник

Нужно сделать так, чтобы то, чего хотите вы, захотел другой человек (ребенок). Чтобы ваше желание стало его желанием. Замотивируйте, распишите все преимущества, делайте сами, делайте вместе с ним, сопровождая правильными комментариями и постановкой целей. В этом способе мы в качестве двигателя задействуем не страх и удовольствие, а интерес, вызов самому себе и чувство победы. 

Это работа кропотливая, она должна быть регулярной и обязательно должна проводиться на эмоциональном подъеме. А для этого нужно уметь на него настраиваться и знать где у вас включатель-выключатель. Опять же, это о работе с собой. Это формирование ценностей и приоритетов внутри ребенка. Приоритет чистоты, порядка, организованности. Приоритет креатива, творчества. Ценность уважения. 

Зато если эта работа будет доведена до закрепленного результата, можно выдохнуть и забыть о Кнуте и Прянике.

Этот процесс можно сравнить с привыканием к физической нагрузке.  Сначала мы себя заставляем, мотивируем. Обещаем себе приятности, массажи и помады за преодоление каждый раз своей инерции. А потом,  в какой-то прекрасный момент нам уже хочется. Нас тянет. Это стало нашим желанием, интересом.

Мы применяем к себе такие же тактики и стратегии, как и с другими людьми, в том числе и с нашими детьми. 

Наше сопротивление выглядит так же как поведение ребенка, который нас не хочет слушать. Увиливает, ищет «отмазки», якобы причины, прикидывается больным, пытается договориться, чтобы поиметь свою выгоду.

Вспомните, если у вас была хоть одна победа над своей привычкой, что у вас сработало? Как вы себя перехитрили? Как ленивый мозг согласился на перестройку заезженных нейронных связей? 

Если у вас это с собой получилось, то и с ребенком получится. Ведь он — это часть вас. 

У меня есть предположение, что если у нас нет опыта побед над своими реакционными силами, то и с детьми мы будем общаться таким же непродуктивным способом: угрозой и шантажом, в лучшем случае будем подкупать. Первый способ вообще плох, так как вызывает сопротивление, протест, злость(агрессию) явную либо неявную, внутренню, непроявленную. Она обязательно даст о себе знать в подростковом возрасте. 

Проработав какие-то свои застойные ненужные привычки, мы тут же найдем ключик и к детям. И это тот  самый третий способ: мы поймем, как это включать интерес у другого человека, как ребенку захотеть того, чего никогда не хотелось.

Выводы

Первый способ  прост, но опасен, и он будет работать не всегда, а до определенного возраста ребенка.
Второй способ интересный, приятный и более действенный, но на него ребенок подсаживается как на наркотик, и со временем вам будет все сложней и сложней договариваться. 

Третий способ трудный, требует самодисциплины, осознанности и постоянства. Зато по достижению результата вам можно будет расслабиться и пожинать плоды. 

Выбирайте! 

Думайте, анализируйте, применяйте. Желаю вам приятного и продуктивного общения с детьми! 


Татьяна Коваленко

Я — музыкант, педагог и психолог. Тренер и руководитель в нескольких детских развивающих центрах. У меня есть проект для души. Это мои дети. А еще один мой любимый проект — это мое развитие. Не люблю топтаться на месте. В этом блоге я решила объединить эти два проекта. Здесь я делюсь пропущенными через себя знаниями: как ставить цели так, чтобы дети получали опыт достижения; как понимать свои чувства и чувства других — дети предоставляют для этого прекрасные возможности; мечтать именно свои мечты, и следить, чтобы мои мечты не перекочевали к детям, и у них рождались бы свои; и самое главное, как получать удовольствие от процесса воспитания, а точней ВЗАИМООБУЧЕНИЯ.

3 комментария

Николай Коваленко · Март 19, 2018 в 5:39 дп

Правильная и нужная публикация.

    Татьяна Коваленко · Март 19, 2018 в 1:38 пп

    Спасибо)

Светлана · Апрель 28, 2018 в 5:57 пп

Правильный путь редко бывает легким. Третий способ самый трудный, т.к. требует усилий от нас самих, но согласна, что самый оптимальный. Во втором способе опасен пряник в виде денег, а также вкусностей, т.к. это входит в привычку и во взрослой жизни мы продолжаем поощрять себя за какую-то проделанную работу подобным наркотиком, которого хочется больше и больше, от чего страдает фигура.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *