Для того, чтобы постичь искусство вопрошания нужны 2 важных условия:

  • быть глупцом, невеждой («Я знаю, что я ничего не знаю, поэтому задаю вопросы»)
  • быть искренне заинтересованным в своем собеседнике

Казалось бы, просто. Но этим двум условиям совершенно противоречит обывательская человеческая природа. Нам сложно быть заинтересованным в другом. Потому что мы эгоцентричны. Нам не нравится чужой. Только я самый умный и самый важный.

История о Сократе и софистах

Во времена Сократа была распространена школа софистики. Софисты – это искусные ораторы, которые умели манипулировать словами и считались знающими людьми. Богатые семьи отсылали к ним своих детей на обучение.

Сократ же учил по-другому. Он своих учеников приводил к истинному суждению через диалог, где задавал общий вопрос, получив ответ, задавал следующий уточняющий вопрос и так далее до окончательного ответа. При этом оппонент, познавая себя, часто сам вынужден был признать, что смешон.

Однажды на одной встрече с одним из представителей школы софистики Сократ задавал свои вопросы. Естественно, его оппоненту не захотелось признавать свои логические ошибки.

В какой-то момент хитрец сказал:

 – Почему я должен отвечать на твой вопрос?

Сократ:

– Тогда ты задай свой вопрос.

Но софист не смог задать вопрос. Потому что он уже все знает и он не заинтересован в Сократе.

Родители и дети

То же самое происходит между родителями и детьми, между учителями и учениками. Мы хотим запихнуть в них побольше информации и правил о том, как стоит вести себя, что им следует знать, чем нужно заниматься. Но мало кто интересуется мыслями ребенка. И в общении с детьми уж точно не соблюдаются те 2 условия искреннего вопроса.

Мы, конечно, захотим протестовать: мол, это совсем не о нас; но если быть честными с собой, то придется признать, что в общении ребенком мало кто реально заинтересован в нем как собеседнике.

Мы думаем: «В общении с детьми вряд ли можно открыть для себя что-то новое». И, конечно, ошибаемся.

Это общение можно сравнить с игрой в шахматы. Мы много раз играли в эту игру, она не несет для нас ничего нового. Лишь повторение. Но мы продолжаем играть, и в какой-то момент у нас случается инсайт. Ради таких моментов и стоит играть, не правда ли?

Учителя не слышат детей, так как у них по отношению к своим ученикам слишком много ожиданий. Главное правило в обучении – это терпение. И никогда ничего не ожидай. Будь заинтересован в ребенке. Покажи ему важность того, что он говорит.

В диалоге (особенно с ребенком) главное – понять друг друга. Не торопиться выкладывать свою информацию, свои аргументы, свой пример. С ребенком важно проверять, услышал ли он нас. Это сделать очень легко – нужно лишь попросить его перефразировать наши слова.

Мы очень часто спешим совершать механические действия, не задумываясь над смыслом происходящих событий. Случается иногда, что ребенок плачет. Не торопитесь утешать его. Не бегите за салфеткой. Слезы – это часть жизни. В этот момент ребенок может что-то понять. Это не проблема, если мы понимаем причину этих слез.

Почему мы так любим отвечать вопросом на вопрос?

Несколько человек задали Оскару вопрос о том, можно ли отвечать ребенку вопросом на вопрос в целях стимуляции мышления ребенка.

Пример:

Вечером, уже перед сном ребенок спрашивает у мамы:

— Можно ли съесть что-нибудь сладенькое?

Ответ мамы:

– А ты как думаешь?

Мама воспринимает это как намек на то, что тебе следует самому подумать, и , возможно, этим вопросом напомнить о договоренностях.

Оскар недоумевал. Он нам — об общении на одном уровне (быть «глупым», не возвышаться, забыть о своих знаниях), о взаимопонимании, о реальном интересе к ребенку, к его мыслям, к его чувствам, а мы ему – о контроле и доминировании, о постулате – что мы-то все знаем, и сейчас ребенка научим. Тем, кто задавал этот вопрос как бы изначально хотелось, чтобы сказали, что они правильно делают, они не хотели слышать другого ответа на самом деле. Потому и не слышали, поскольку вопрос в разных вариациях был повторен несколько раз. Оскар отвечал, что ему непонятна такая настойчивость женщин и его не хотят слышать.

Хорошая мама – это оксюморон

Для многих шоком было услышать идею о том, что 2 слова «Хорошая» и «Мама» – несочетаемые, это противоположные понятия.

В пример Оскар привел сказку о Колобке. Символически – Колобок – это ребенок, Дед и Баба – это родители, которые испекли своего ребенка, чтобы съесть. Съесть – символически – не отпускать, сделать своей собственностью, распоряжаться, любить только для себя. Оскар пояснил, что мама не может любить ребенка. Это невозможно. Ребенок – это часть мамы, как например, коленка. Невозможно любить коленку – я просто в ней нуждаюсь. Без нее мне будет очень сложно. Также и с едой. Любить еду — странная идея. Она нужна мне, чтобы жить. Вот так мама воспринимает своего ребенка. Отсюда такая собственническая «любовь». Это не любовь – это биология, инстинкт. Очень сильный.

Оскар сказал:

Если ты не можешь остановить это – это не любовь. Мужа ты можешь разлюбить. Ребенка – нет. Это биологическая проблема. Мама в принципе не может быть объективна по отношению к своему ребенку. Тяжело разрезать пуповину (в прямом и переносном смысле)

Раздражительная женщина

Мне вспомнилась ситуация с женщиной, которая хотела задать вопрос о раздражении. Еще не дослушав вопрос, Оскар уточнил, кто раздражен – ребенок или мама? Когда последовал ответ – ребенок, Оскар сказал, что ребенка кто-то этому научил и предложил искать корень эмоциональных реакций в себе. Но наша героиня все равно пыталась задать свой вопрос.

Хочу привести дословно реплики Оскара (в концентрированном виде, реплики женщины не привожу, так как она все время пыталась перебивать): 

Ты жадная. Ты не хочешь слышать, что я тебе говорю. Представь: Ты пришла в ресторан и тебе предложили суп, а ты требуешь десерта, не поблагодарив за суп.

Ты никогда не бываешь удовлетворена. У тебя есть ожидание. И ты не хочешь слышать другого, поэтому неудивительно, что твой ребенок раздражен.

Ты не остановилась, не обратила внимание на свое раздражение, ты не думаешь в этот момент. У тебя нет привычки думать. Остановись, чтобы подумать (о раздражении). Задай себе вопросы: «Что случилось? В какой момент? Какая причина этого?»

Нужно быть готовой к новой информации. Есть плохая новость – десерта нет. Тебе бесполезно отвечать, ты не слушаешь

Когда же женщине дали возможность задать свой вопрос до конца: «Можно ли разговаривать с ребенком, когда он в раздражении?», —  удивительным было то, что ответ-то уже прозвучал на самом деле (ИЩИ ПРИЧИНУ В СЕБЕ), но из-за того, что она была охвачена своим желанием, она его не услышала. Поэтому Оскар и сказал, что десерта не будет.

Ребенок – это твое живое зеркало, которое тебя беспокоит

Оскорбленные эгоисты

Почему люди обижаются (оскорбляются), когда слышат простые ответы? Почему не приемлют правду?

Запомните: Когда я злюсь, я не думаю об этом. Те поступки, что нас беспокоят в людях, скорей всего совершаем и мы сами.

Когда чувствуешь себя оскорбленным задай себе вопрос: чего ты такого хочешь, что ты не получаешь? Всегда задавайте вопрос себе, обращайте внимание на себя.

В основном мы хотим восхищения – как Королева-мать в Белоснежке. Помните, что говорило ей зеркало в ответ на ее запрос о восхищении? «Ты прекрасна, НО…» (Ох уж это НО…)

Вместо заключения

Изюминкой общения с Оскаром был юмор. Поскольку зачастую вскрывались болезненные для человека темы (то, что мы обычно прячем), атмосфера была напряженной, и для того, чтобы ее как-то разрядить, наш ведущий очень часто шутил. И вот на таких волнах напряжения-расслабления мы постепенно доплыли до логического завершения нашей встречи.

Самое главное, что я вынесла из этого семинара – это память об искренности в первую очередь с самой собой.

Сложная задача, но мне кажется – выполнимая.

Здесь можно почитать первую часть.

P.S. Огромное спасибо образовательному пространству «Майбутні» за организацию и проведение семинаров Оскара Бренифье.

«Майбутні» — это программы для подростков, родителей и учителей. Это школа и одновременно среда, где ценят свободу мысли и выбора, прививают уважение к каждому и учат брать ответственность за собственную жизнь. Здесь каждый может ошибаться и пробовать, видеть результаты действий и делать собственные выводы. Задавать вопросы к миру и к себе, ежедневно развиваться, но всегда оставаться собой. 

Почитать о них можно здесь.


Татьяна Коваленко

Я — музыкант, педагог и психолог. Тренер и руководитель в нескольких детских развивающих центрах. У меня есть проект для души. Это мои дети. А еще один мой любимый проект — это мое развитие. Не люблю топтаться на месте. В этом блоге я решила объединить эти два проекта. Здесь я делюсь пропущенными через себя знаниями: как ставить цели так, чтобы дети получали опыт достижения; как понимать свои чувства и чувства других — дети предоставляют для этого прекрасные возможности; мечтать именно свои мечты, и следить, чтобы мои мечты не перекочевали к детям, и у них рождались бы свои; и самое главное, как получать удовольствие от процесса воспитания, а точней ВЗАИМООБУЧЕНИЯ.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *