Истерика — это слабо контролируемый или вовсе неконтролируемый эмоциональный всплеск. Это может быть либо одна эмоция, либо коктейль эмоций. Таких как раздражение, гнев, злость, отчаяние, беспомощность, возмущение, обида, разочарование.

Истерика — это не патология, а вариант нормы.

Важно понимать различие между двумя видами проявления детской истерики:

1. Контролируемая истерика

— импульсы идут из префронтальной коры головного мозга

2. Неконтролируемая истерика

— задействована лимбическая система, которая блокирует контроль и ясную оценку происходящего

 

Ошибка 1

Нехватка времени

Источник

Как это выглядит:

Мы мечемся между своими принципами. Например, в один прекрасный день мы решили, что с этого момента ребенок будет одеваться сам. Но иногда обстоятельства нас вынуждают менять свое решение, и мы снова помогаем одеваться малышу, а то и вовсе делаем все за него. Возможно, старший ребенок опаздывает в школу, или нас на работе не поймут, если мы придем позже.

 

В чем ошибка:

Неправильная организация времени. Из-за нехватки времени мы сами не соблюдаем договоренности. Мы недостаточно четко осознаем последствия  — нарушая правила, мы сами себе “роем яму“. Планируя день мы не учитываем возможные сбои в настроении ребенка. Мы выстраиваем план ориентируясь на идеальные условия. Не учимся на “горьком” опыте.

При ошибке 1 истерика у ребенка в 90 % контролируемая. Его задача — добиться от нас желаемого поведения. Например, ребенок дошел до второго этажа, а дальше ни в какую. Либо “на ручки”, либо истерика. Это значит, что мы нечетко держим позицию. Когда-то мы ему объявили, что он уже взрослый и тяжелый. Но иногда, когда торопимся, мы снова и снова берем его на руки.

Ребенок не может понять — так какие же правила? Поэтому он проверяет нас…

 

Многие проявления истерики можно убрать лишь немного подождав. Но у нас все время не хватает времени,… и терпения. Мы в очередной раз нарушаем правила, нарушаем границы дозволенного. И круг замыкается.

 

Что делать:

В наших планах на день учитывать время на истерики, запастись терпением, эмоционально не вовлекаться. Нужно проанализировать, где у нас проколы с договоренностями. Там и будут истерики. Прежде всего это вопрос к нашему терпению, силе воли, памяти и выдержке (отличный вектор для развития).

Держать рамки и соблюдать правила нами же заложенные, чего бы нам это не стоило. Сначала будет сложно. Но потом все окупится с лихвой.

 

Ошибка 2

Вседозволенность

Источник

Как это выглядит:

Это качели:

  • то мы все разрешаем ребенку
  • то (когда нам это надоедает и мы решаем навести порядок в семье) в ответ на истерику ребенка срываемся, кричим, требуем прекратить, угрожаем наказанием или всяческими лишениями.

 

В чем основная ошибка:

Мы не отдыхаем, зацикливаемся на роли родителей (игнорируя при этом роль востребованной личности, жены или мужа, жертвуем своими интересами).Часто такие родители поглощены чувством вины перед ребенком. Хотя, как ни парадоксально, они и так дают ему много внимания. Дети в таких семьях злоупотребляют вниманием родителей, превращаются в “деспотов”. Возникает проблема со вседозволенностью.

Если такой ребенок попадает в социум, он сталкивается с тем, что не все “пляшут под его дудку” и выражают свое несогласие с таким положением дел в виде истерики, часто с агрессивными нападками на неподчиняющихся, нередко эти дети дерутся. При Ошибке 2 истерика также относительно контролируема, но иногда переходит во второй вид, неконтролируемый.

Причина: Эмоциональное выгорание родителей. Неумение справляться с негативными эмоциями. Они накапливаются и в итоге, когда дети “истерят”, это вызывает нашу буйную реакцию. Наш выплеск эмоций происходит в самый неподходящий момент. Перед ребенком. В связи с чем он понимает, что такое поведение в нашей семье соответствует норме. Мы сами можем начать истерику второго типа, неконтролируемую. Включается наша лимбическая система. Контроля нет. Нам очень нужно спустить напряжение. Мы не понимаем какие последствия будут у нашего поведения.

 

Что делать:

Вспомнить, что кроме родительской у нас есть еще и другие роли. Уделять внимание себе. Ходить с мужем (женой) на свидания. Научиться работать с негативными эмоциями (прекрасный вектор для развития). Иметь четкую позицию в отношениях с ребенком. Разобраться с необоснованным чувством вины.

 

Ошибка 3

Путаница

Источник

Как это выглядит:

Игнорируем ребенка, когда нужна поддержка и понимание; сюсюкаемся и идем на поводу, когда нужно проявить строгость и четко заявить о своей позиции.

 

В чем ошибка:

Не умеем отличать истерику сознательную от неконтролируемой. Путаем манипуляцию с криком о помощи.

Результат: сбиваем с толку себя и ребенка, чувствуем свою беспомощность в попытках научиться регулировать отношения с ребенком. Нам кажется, что все методы нерабочие.

Причина: невнимательность, неумение анализировать, нежелание признавать свои ошибки. Нам кажется, что с ребенком что-то не так.  

 

Что делать:

Учиться быть внимательными, учиться эмпатии, поверить в свои силы, разобраться с принципами, по которым работает наш эмоциональный интеллект.

 

Ошибка 4

Обида на родителей

Источник

Как это выглядит:

Мы всеми силами пытаемся быть непохожими на своих родителей, и делать все иначе. Нас воспитывали в чрезмерной строгости, с нашими интересами редко считались, желания “задвигались” подальше, рамок было хоть отбавляй. Мы ударяемся в другую крайность.

 

В чем ошибка:

Мы из авторитарного стиля нашего детства переключаемся в анархию и делаем из ребёнка главу семьи. Это от его настроения зависит “погода” в семье, это он решает кто и во сколько будет ложиться спать, он знает, что по любому его заявлению будут удовлетворены все его хотелки.

В какой-то момент мы понимаем, что это уже слишком, пытаемся исправить ситуацию, но силы оказываются неравны. Мы понимаем, что попали в ловушку “добреньких родителей”

 

Что делать:

Перестать быть ребенком, который хочет доказать всему миру и прежде всего своим родителям, как они были неправы. Простить своих родителей, понять, что они делали все, что могли в той ситуации. Любили как умели. Им маленьким и такой любви не доставалось.

Взять из нашего детства все хорошие воспоминания, найти работающие методы и переплавить их с нашей “добротой”. И все получится. Приготовиться к тому, что пару месяцев у вас дома будет ад, а потом наступит рай.

 

Ошибка 5

Перенос опыта.

Источник

Как это выглядит:

Так уж мы устроены. Нам кажется, что все думают так, как мы. Поступать должны в соответствии с нашими идеалами, эмоции испытывать только такие, которые понятны нам и привычны. Но со взрослыми это еще не так заметно. А вот с детьми такой перенос опыта приводит к досадным ошибкам в общении и к проблемам с  урегулированием конфликтных ситуаций.

Если эмпатия у нас развита недостаточно, мы, например, считаем, что ребенок может ответить на вопрос, почему он плачет, или же запросто может прекратить истерику усилием воли. Мы ведь можем! А что ж ребенок тогда не может? В психологии это явление называется переносом.

 

 В чем ошибка:

Для взрослого человека истерика — это что-то из разряда ненормальности, на грани болезненного состояния, патологии. И видя истерику у ребенка, мы хотим скорее ее прекратить. Это очень “неудобно” для взрослого. Нам кажется такое проявление эмоций неадекватным. И уж тем более в присутствии других людей. Чтобы на нашего ребенка и на нас не дай бог ничего не подумали, мы даем ребенку то, что он требует, либо применяем крик. Часто в таких случаях можно услышать угрозы с требованием прекратить.

 

Что делать:

Прежде всего разобраться с причиной.

  • Часто это не четко выстроенные границы с ребенком (не устану это повторять, поскольку это самая распространенная причина истерик). Другими словами — мы не последовательны в наших действиях.
  • Обязательно нужно помнить, что ребенок не может усилием воли прекратить истерику. И такое проявление эмоций — норма. Префронтальная зона коры головного мозга ребенка незрелая. Контроль над эмоциями слабый либо его вовсе нет. Ребенку нужна помощь  в том, чтобы осознать что с ним происходит и помочь справиться. При этом нужно четко удерживать позицию — если сказали, что не купите игрушку, значит не нужно покупать. Варианта два: отвлечь (когда маленький, и объяснять еще сложно) либо дать понять что понимаете его чувства, сопереживаете ему, но ничем помочь не можете, такие уж правила. Можно предложить альтернативу на будущее: сейчас этого нет, зато потом это может быть что-то другое, более ценное.

Нужно учиться ставить себя на место ребенка и пытаться представить, что он чувствует (прекрасный вектор для развития) . А в тот момент когда придумываете для него альтернативу, представлять, как бы вы отреагировали на его месте?

 

Ошибка 6

Не даем эмоции выйти до конца

Источник

Каждая эмоция имеет свое время развертывания. Активным эмоциям, таким как гнев, злость обычно нужно меньше времени для выражения, а вот пассивным, таким как обида, досада, чувство бессилия необходимо гораздо больше. Если выражение эмоции искусственным образом прекратить раньше, чем она иссякла бы сама по себе, есть опасность что ребенок будет более капризным, чувствительным к любым сменам настроения родителей, более впечатлительным. Есть большая вероятность, что к этому остатку недовыраженных эмоций будут налипать другие эмоции, и частота истерических проявлений может возрасти.

 

Бывает так, что ребенку нужно вдоволь наплакаться, дать прожить ему свое “маленькое горе”. Единственно, необходимо следить чтобы оно не перешло в самоцель. Слезы ради слез. Ребенок не должен в самозабвении “убиваться”. Это вопрос к нашей внимательности и чувствительности (прекрасный вектор для развития)

Любой эмоции нужен выход и… свое время.

 

Прекращая истерику на старте, мы попадаем в ловушку “консервирования эмоций”. Это очень опасное явление как в психологическом так и в физическом плане. Думаю, с психосоматикой все знакомы. Такая законсервированная эмоция будет активироваться при малейших раздражителях. Плохом самочувствии мамы, при конфликтах, при провокациях других детей.  Поэтому давайте не будем давать ей такой возможности.

 

0.66 ошибки

Нехватка компетентности

У нас нет достаточно знаний и навыков сфере эмоционального интеллекта.

0.66 ошибки потому, что решить ее проще, чем предыдущие шесть.

 

Первый шаг.

Прежде всего нужно разобраться в причине истерики.

Это может быть:

  • Физический дискомфорт, боль, нереализованные потребности.
  • Переутомление, избыток информации
  • Недостаток внимания
  • Неисполненный сценарий
  • Провокация со стороны других детей
  • Несоблюдение договоренностей, отсутствие рамок

 

Исходя из причины и действуем:

 

☑Либо убираем раздражитель

 

☑Либо помогаем грамотно пережить бурю и раз за разом учим как с этой бурей справляться в дальнейшем.

 

Второй шаг.

Ликвидация эмоциональной неграмотности. Нужно научиться справляться с детскими эмоциями: с пониманием и уважением. Учимся принимать их, не обесценивать. Помогаем находить пути выхода из сложных ситуаций.

Учимся сонастраиваться. Учимся эмпатии. Приобретаем навык “увидеть мир глазами своего ребенка”. Изучаем законы эмоционального интеллекта.

Источник

И все у нас получится. А главное, истерика — это не приговор. Это прекрасная возможность “прокачать” свою дисциплинированность, эмоциональную устойчивость и грамотность. Возможность найти в нашей “лодке” пробоины и залатать их.

В добрый путь!

 


Татьяна Коваленко

Я — музыкант, педагог и психолог. Тренер и руководитель в нескольких детских развивающих центрах. У меня есть проект для души. Это мои дети. А еще один мой любимый проект — это мое развитие. Не люблю топтаться на месте. В этом блоге я решила объединить эти два проекта. Здесь я делюсь пропущенными через себя знаниями: как ставить цели так, чтобы дети получали опыт достижения; как понимать свои чувства и чувства других — дети предоставляют для этого прекрасные возможности; мечтать именно свои мечты, и следить, чтобы мои мечты не перекочевали к детям, и у них рождались бы свои; и самое главное, как получать удовольствие от процесса воспитания, а точней ВЗАИМООБУЧЕНИЯ.

2 комментария

Светлана · Апрель 28, 2018 в 5:46 пп

К сожалению, частенько наблюдаю картину — бьющийся в истерике ребенок и орущая на него мама… понятно, что от собственного бессилия, но смотреть грустно.
Замечательные советы в статье! Надо знать всем родителям!

    Татьяна Коваленко · Июнь 8, 2018 в 7:15 дп

    Спасибо за ваш комментарий. К счастью таких картин уже меньше, очень многие родители занимаются самообразованием по вопросам воспитания. Очень хотелось бы, чтобы таких вдумчивых родителей было больше.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *